iPhone, chacun son tour.

Alors comment ça va ? Tranquille, ton iPhone vient de vibrer, tu t'es demandé qui c'était le con qui t'envoyait un message. Hop on balaye un ptit coup vers la droite pour déverrouiller ( ça fait *cloc* quand le son est activé ) et maintenant tu es en train de lire ce que j'ai écris il y a 5 minutes...




Dis-moi, elle est de quelle couleur la bulle au fait ? Verte ou bleu ? Mais oui, tu sais le truc simplifié d'Apple qui te permet de lire et de dialoguer par SMS sur la même page (A croire que l'entreprise du fruit avait déjà prévu que ses utilisateurs allaient être des attardés.)
C'est un truc super chiant pour les autres d'ailleurs, quand vous faites des minis-sms à la suite. Allez cinq messages à lire d'un coup ><" :

- Salut sa va ?
- au fait je voulais te dire...
- demain eh ben la prof est pas là. En français.
- Du coup on a pas cours.
- Youhou !

Oh les gars ! Pensez un peu aux ancêtres, ou aux pauvres, vous ferez une bonne action ! Personnellement, j'ai pas envie de passer ma journée à ouvrir des messages alors qu'il suffirait de vous RETENIR d'appuyer sur le bouton à la fin de chaque phrase...

Et pour finir, quand vous prenez vos téléphones STOP on appuie plus sur le bouton du milieu ! Même si maintenant j'ai compris, le public visé est pas forcément... Ils ont donc préféré inventer un système simple pour ne pas voir les gens tourner autour de la bête 15 minutes avant de trouver le bon bouton. Mais mes applications à moi elle fonctionnent pas toutes en parallèle A LA BASE.
Maintenant que vous avez ouvert quinze fois le menu au lieu d'appuyer gentiment sur "Quitter", ma batterie s'est vidée en moins d'une heure comme je n'avais pas fais gaffe... 16 applications en même temps il n'était pas habitué le mien... --"

Et puis pour finir, arrêtez Internet. Bon quand on a un téléphone à la pomme dans le dos, ça coute cher, on se demande pourquoi elle est croquée même quand il est neuf, on se dit que le ven deur nous a pris pour une poire, mais tant pis, le forfait est cool ! 6 heures par mois + Tout illimité en ce qui concerne le reste, SMS, MMS, Mails, Navigation, ... J'appelle ma grand-mère une fois tous les deux ans, ça dure vingt minutes à chaque fois mais bon... Au cazz où, j'ai de la marge !

Et puis après, nous les "petits" tactiles, voire claviers pour certains (ça existe encore et oui, et même les ordinateurs avec des touches n'ont pas tous été remplacés par des iPad) on paye notre mois trois fois moins, mais comme des iPhonistes s'empressent d'aller sur le F blanc sur bleu, on paye 25€ la minute Internet, notre ami est déçu de la lenteur, notre crédit à fait une descente aux enfers, un bond dans le négatif, la mèr(e) se glace.

J'ARRIVE DONC A MA DEMANDE :

- Soit vous arrêtez de vous la raconter avec des smartphones aussi puissants que mon Pc et vous nous les donnez pour qu'on en profite aussi ( y'a pas de raison :p)


- Soit vous les jetez, Apple fait faillite, Les USA s'écroulent, un choc pétrolier accompagne l'effondrement du CAC40, une Troisième Guerre Mondiale atomique se déclare, la Chine lance ses milliards de Chinois partout et les anciens milliardaires européens, ex grands patrons, se retrouvent dans des usines communistes de fabrication de chaussures taille universelle 39, pendant que les autres se font exploser par des Corses unijambistes convaincus, qui ont profités de la cohue pour s'allier avec Al Quaïda (les discussions avec l'ETA étant en cours).
 Sans oublier les pingouins qui se reproduisent dans tous les sens pour évacuer le stress, et qui deviennent les animaux carnivores les plus répandus en Afrique.
 Un braconnier bio ( qui à la même moustache que José Bové) en profite pour monter un trafic d'héroïne, les iPhones invendus servent de planques pour passer les frontières dans des Twingos.
 Renault est attaqué en justice par les avocats de DSK, le PDG se suicide et provoque un court-circuit dans les Zoés distribuées dans le monde (on ne reconnait d'ailleurs plus très bien les voitures des jeunes femmes du même prénom).
 La fin de l'électricité arrive, mais puisque c'était l'avenir, le présent s'arrête et fait demi-tour.
Elvis Presley et Jésus-Christ ressuscitent, nous aboutissons à une secte crétinorockéenne qui vend des bazookas à Mark Zukenberg, devenu accro à un groupe de son réseau Facebook : "Le premier qui assassine Justin Bieber recevra un code HTML gratuit".

Vous en pensez quoi ? A mon avis ce serait plus simple de me donner votre iPhone xD
;p


ß)   [Illustrations tirées du site Apple, combinées à des recherches Google]